安昵净心

心理学家:婚姻成败的关键是「面向对方」!

心理咨询 10 0
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美国心理学家约翰·高特曼(John Gotman)与其妻子茱莉花费50年的时间研究爱情和婚姻。他们通过对4万多对寻求伴侣咨询的怨偶进行研究,总结出了成功伴侣关系的因素。

在实验室环境下,他们观察了不同的伴侣,只需要15分钟,就能准确预测这两人是否会离婚,准确度高达94%。

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他们发现,其中一个决定婚姻能否长久的因素是,一对伴侣是否经常的「面向」另一半,而非「背过身去」。这是什么意思呢?

举个例子,当你的伴侣滑着手机说「这篇文章好有趣」,你的回应可能有以下几种:

1.面向对方的回应会是,「喔,是吗?是在讲什么?」

2.背过身去的回应方式则是,不回话,直接忽视另一半,尽管另一半也许是要开展与分享一个话题。

3.糟糕的方式则是泼冷水,直接语气不耐地说:「没看到我在忙吗?」

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高特曼指出,生活的现实并不一定能让你随时随地都回应对方。

但根据他和心理学家妻子的共同研究,婚姻可以维持至少6年以上的伴侣,有86%的时间都会在对方需要时,投以关注。而离婚伴侣面向对方的回应时间大概仅有33%。

他们的研究表明,幸福的伴侣总是可以注意到另一半提出的要求,然后放下手边的事,并且在必要时移动到伴侣身边参与。

这种回应方式可以建立更深层次的联系,并且显示出彼此在生活中的重要性。

为了练习这种面向对方的相处方式,你可以每天花费10分钟时间,问问你的伴侣今天忙什么?或是今天过得如何?这可以为他们带来安全感,知道自己在需要时会被关注。

同时,这也会建立更深层次的联系,并且显示出彼此在生活中的重要性。积少成多也是一种有效的练习方式。

就像捡起地上掉落的硬币一样,即使只是短暂的时间,但如果每天都能积累微小的连结,也会非常有价值。

当伴侣微笑、叹气,都是希望争取注意的讯号。

当伴侣独自搬着重物时,主动帮助他们,这不仅可以建立更深层次的联系,还能显示出你的关心和支持。

总之,约翰·高特曼和茱莉的研究表明,面向对方的相处方式是可以练习的,而这种相处方式可以建立更深层次的联系,显示出彼此在生活中的重要性,并且可以帮助巩固恒久关系。

当你的伴侣无法回应你的需求时,首先不要忽略他的需求。

你可以先解释一下自己无法立即回应的原因,比如“我真的想听你说,但我现在真的必须专心开会。

我开完会马上打电话给你,好吗?”如果这已经变成了固定的模式,你可以尝试说:“我不是想找麻烦,可是我已经叫你好几次了。不知道有什么事绊住你,让你不能回应我吗?”

如果你的伴侣总是用负面的语气提出要求,比如说“反正你一次都不愿意做晚餐,是吗?”,

这时候你可以试着忽略口气差这件事,同时告诉对方你注意到他的情绪不太好,“我感觉到你心情不太好,也比较累。我可以准备晚餐,让你休息一下。”

高特曼建议,如果你和伴侣正在交往中,并觉得遭遇了些瓶颈,不妨试试上面的练习。如果已经是老夫老妻,你需要的无非就是“愿意改变”。

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